Gli apostoli videro Gesù camminare sull'acqua e dissero: "Però, buono sto fumo!"

Due topi si riincontrano dopo tanto tempo.
-Ciao -dice uno- come sta tuo figlio?
-Sta bene, grazie, si è laureato in America ed ora lavora in campo informatico
-Di che cosa si occupa esattamente?- chiede con curiosità l'altro topo.
-Fa il mouse

La madre di una bambina si accorge che la figlia, anche se va ancora all'asilo, dice molte parolacce. Allora decide di parlargli:
- Chi ti ha insegnato a dire parolacce, una tua amica?-
- E a te chi l'ha detto?- risponde la figlia
- Degli uccellini- dice la madre
- E che cazzo, pensare che io gli do anche il pane a quei bastardi!

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente: "Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudare freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente: "Attento! Dio ti guarda!". Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo. "Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda" "Sì" risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: "Come ti chiami stronzo d'un pennuto?" "Fiorenzo" "Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?" "Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler"

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!" Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero...."

Un tizio fa visita ad un suo amico e sul cancello di casa c'è il cartello: "Attenti al Cane". Incuriosito il tizio chiede: "Perché hai messo quel cartello se hai solo un chihuahua?" "Perché me lo hanno pestato già due volte!"

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: - Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda di sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra cinque minuti ripartiamo!!!
La mamma corre in salotto e dice al figlio: - Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: - Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo: i gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare.
Poi aggiunge: - E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è della troia in cucina!!!